لم يتوقف ابن عمي عن الادعاء دائما بانني باحث عن الشهرة، وان انطلاقي في افكاري هو من باب خالف تعرف، وانني ابحث عن ما يظهرني ويميزني عن اقراني

هذا ادعاء ابتدأه ابن عمي ولم يتوقف عنده بل هو مستمر بعد اي لقاء مفتوح او مغلق، انا أبتسم أمام هذا العجز الذي عندما لا يجد مجالا ليقنعك يبدأ بالهجوم عليك وعلى نواياك، يبدأ باكلام وكأنك كتاب مفتوح له،هو يدعي ذلك ويصدق قدراته التنبؤية ولا يريد أن يسمعك، يسمع شكوكك، يتنبه إلى مشاكلك ليحاول أن يعالجها، لكن عجزه يدفعه دائما الى مهاجمتك ليظهر منتصرا وهو ليس كذلك

هذه الاسطوانة مللتها، ما لدي ليس حبا للشهرة، هذا ما ازعمه أنا وأنا أقدر على فهم نفسي، أنا أقدر على أن أميز ما أنا فيه بحثا عن الشهرة ام بحثا عن الحقيقة، أنا أقدر على أكون مشهورة وهو بالنسبة لي سهل يسير، يعلمه ابن عمي، ويعلمه المحيطين بي.

لكن طريقة التفكير الديني هي دائما على هذا المنوال، على هذا النسق والنمط، لا يعرف أن يعترف بهزيمته القاصرة هو، فيحول المعركة إلى معركة شخصية بينية لا علاقة لها بالحوار او القواعد العقلية، التيار الديني مريض بعقدة الغرور ، عقدة التعصب، عقدة أن الحق واحد يجب أن يكون، وأننا كدينيين نمتلكه وغيرنا لا يمتلكه لأنه خارج الاطار الديني ، ولذلك فان كل من يقرر أن يكون خارج الاطار الديني يحكم عليه بالموت، ذلك ليس نابعا من الشرع الديني بقدر ما هو نابع من الغرور الديني، الغرور الذي لا يسمح لأحد أن ينسلخ عنه، ولا يسمح لأحد أن يكون خارج عنه، هذا الغرور الذي يجعل ذلك المعتلي المنبر يتكلم باسم الله ليخبرنا أن الله يقول لنا ذلك، ولا يستطيع أن يفهم أن له صورة عن الله قد تختلف مؤكدا عن صورنا، له اعتقاد بالله وان جزم به، مختلف عن اعتقادنا ونجزم بذلك، هذا التفكير الديني يريد ان يحتكر الله في كلامه ، وأن غير كلامه هو غير الله

أما أنا فأقول، أن هذا الدين سبب لويلاتنا، وسبب لعجزنا، وسبب لكثير من مشاكلنا، ابحثوا عن الدين بطرق أخرى، تتناسب مع العصر، ولا تخدعونا أكثر أن هذا الدين صالح لكل زمان ومكان، هو غير صالح لكل زمان ومكان، أقولها علنا

عندما توقفت في لبنان لفترة وجيزة ، وفي فترة تعتبر من أغنى الفترات حيث وصول ما يسمى بعميد الأسرى اللبنانيين بعد تحريره إضافة إلى ثلة من أسرى الحزب،بعد حفل الاستقبال وحفل التشييع في  الجنوب، كنت مع سارة وامها في بيتهم في إحدى قرى قضاء بنت جبيل الجنوبي، سحر الجو لا يمكن وصفه، الليل جميل

سارة فقدت أخا قبل التحرير ، أي قبل عام 2000، كان ذلك في احدى عمليات 1998 ، ولديها أخ يعمل في أمريكا، بالاضافة إلى أخ مقيم في لندن، هي مقيمة بالقرب منه، سارة تجاوزت الثلاثين من العمر، فقد حصلت على احدى البعثات للدراسة بالخارج ولم ترد ان تعود، وتركت امها مع اخيها الاصغر والذي يبلغ الآن 25 سنة واستقرت في لندن، حاليا هي تحاول البحث عن عمل بغية الحصول على الجنسية البريطانية

تلك الليلة جلست مع سارة في شرفة المنزل وقد ذهبت امها لتنام بينما أخاها جالسا معا يدخن الشيشة، وأنا اسحب في انفاس السجائر فبادرني أخاها قائلا

كيف رايت لبنان، قلت له، جنون متبادل ، جنون ضد جنون، وجمهور مجانين ضد جمهور مخبلينن العقل غير موجود، والعصبيات مسيطرة، ثم قال لي، قالت لي سارة أنك كافر، طفقت سارة لتصحح، ليس كافر ولكن افكاره تحتاج لترتيب، فقلت له، ربما هذا أو ذاك لا فرق بينهما، فقال اخبرني من أنت، فقلت له متعلم على سبيل نجاة، فقال، تتعلم ماذا، فقلت له الله، قال لي، الله لا يتم تعلمه، انت تتعلم الإله ، هناك فرق بين الله وبين الإله عليك بالالتفات إليه إن كنت تدعي الثقافة أو البحث

هنا وقفت، فلم يبدو مطلقا أن هذا المتحدث بالنسبة لي إلا تكرار لما كنت سمعته كثيرا ، ولكنه فاجئني بدقة اللفظ، قلت له نعم أنت محق، فقال لي، ما هي مشكلتك إذا مع الإله الذي تبحث عنه

فقلت له اريد ان افهمه بصورة اوضح، اقتنع به بصورة اكبر، تدخلت سارة لتقول، هو هكذا من اكثر من عشر سنين، فقال لي، كيف تريد أن تفهمه بصورة اوضح، هذا كلام عام لا يسمن ولا يغني من جوع ، دخلنا بعد ذلك في جدليات المنقول والمعقول، وهل كل منقول معقول، ام بعضه، أم لا شيء منه، وما هي مفاهيم المنقول والمعقول، كيف تعقل المنقول وكيف تنقل المعقول، وكيف كل هذا ينسجم مع فهم الله بحيث يكون منقولا او معقولا

للأمانة استمتعت بحديث مع من هو اصغر مني من لبنان، من إحدى قراها النائية البعيدة، كان يصحح لي كثير من المفاهيم وكانه يفهم ما اريد بدقة متناهية، لكنه لا يعيني إجابات، هو يرسم لي طريقا يعتقده افضل واوضح، ولكنه لا يقول لي هذا الطريق اسلكه ستصل الى الإله ، بالرغم من اني لم تتغير فكرتي عن الله من تلك المحادثة إلى أن طريقتي في التفكير وطريقتي في الاستقرار على منهجية محددة في فهم الله قد تغيرت بل أعتقد أصبحت أوضح

قال لي العقل جميل ولكنه مخادع، والنقل مخادع لكنه مراوغ، وقال انك لن تصل الى الإله الذي تنشهده، لأنه يستحيل أن تصل إليه، ولكن المحاولة جميلة جدا، فقط استمتع بها

لذلك قررت منذ اليوم أن استمتع بها

استعير هذه العبارة من إحدى المداخلات لإحدى الزائرات المداومات يبدو على زيارة هذا المكان لأتنفس بعض الكلمات، لعلي أشرح نفسا تتوق لأن تشرح

كان آخر مقال كتبته بتاريخ 25 مايو ، وتوقفت بعدها عن الكتابة طيلة هذه الفترة، هل كنت راغبا، هل كنت عازفا، هل كنت محبطا أو يائسا، أو هل كنت قد استنفذت طاقاتي

عندما اتصلت بي سارة في الصيف الماضي قائلة لي أنها ستكون في زيارة للبنان ودعتني لأن أكون ضيفها لمدة اسبوع خصوصا وأن الأمر سيتلازم مع ما اصطلح على تسميته عملية الرضوان، وافقت

كنت هناك ، في حشد ضم الآلاف من الراقصين والمؤمنين، آلاف تتمايل على أنغام صورة العمة كلما تظهرمن خلال شاشة كبيرة في ساحة ملعب الراية، منذ الظهر، وامام اشعة الشمس حيث يقول البيروتيون أن حر بيروت السنة أشد من سابقاتها، وانتظرنا حتى الليل، حتى قريب منتصف الليل، كانت من أطول الفترات التي انتظر فيها شيئا طيلة عمري

لن أنكر شيئا، يبدو أن شكلي الأبيض وشعري المائل للشقرة لم يحمياني من عمليات إيقاف متكررة من قبل مخابرات الحزب وكانوا في كل مرة ياخذون تفاصيل عامة ويصورون رخصة القيادة ويذهبون، وفي المرة 13 عشر في نفس اليوم قلت للأخير، هذه المرة الـ 13 التي تصورون رخصة قيادتي، وتاخذون اسمي فأخبرني بالله عليك كيف اتقي شر حاجز أمني قادم في الطريق ؟ لم يجبني، سارة كانت منزعجة وتصرخ في وجوههم كل مرة، وانا، ذلك المشتبه، ذلك المتهم، كنت عاديا، فقد تعودت على هذه الأمور في المطارات الغربية ولم تكن مرة واحدة فقط، بل عدة مرات اخلع كل ملابسي أمام ذلك الضابط ليتأكد أني لا اخفي شيئا في أدواتي الجنسية ، الذنب ليس ذنبي بقدر ما هو ذنب الغباء المنتشر بين التيارات الإسلامية والتي وصمتني بما أنا موصوم به الآن

كنت هناك وانتظرت ، وأتوا، وأتى الجنون بظهور قائدهم نصر الله، كان جنونا مريبا، كنت وسارة واقفين جنب الى جنب نتكلم، ولما ظهر، فوجئت بالجميع يصرخ، كانت سارة أكثرهم صراخا ، أو ربما لقربها مني أحسست بأن صوتها يخرق طبلات أذني واستوعبت المسألة لاحقا أنه قائدهم هناك يلوح لهم، كانت فرحة، ومهما ادعت حياديتها على الساحة اللبنانية، ومهما أتت بنقود تمس الحزب وقائده أحيانا، إلا أنها لم تستطع إلا أن تسير مع الجماهير في صرخاته عندما ظهر لدقيقتين واختفى، ولم تخفي تململها وهي تقول، نستطيع اكمال الاستماع لخطبة السيد في منزل خالتي ولكني اصريت برؤية تفاعل الناس حيا مع هذا السيد

في اليوم الثاني كنا في إحدى قرى الجنوب القريبة من قضاء بنت جبيل ورأينا الموكب الشهداء يطوف من أمامنا في مسيره على قرى الجنوب

هذه كانت الرحلة الأولى، بعدها رجعت إلى البحرين وسافرت مرة أخرى مع الوالدة في رحلة طويلة امتدت من سوريا إلى العراق، وأتينا بعد ذلك، وبعد شهر رمضان سافرت إلى بريطانيا بغية البقاء فترة هناك ، وعدت ومن ثم سافرت مرة اخرى الى إيران ، وعدت قبل اسبوعين فقط،

كنت في فترة نقاهة بعيدة، راغبا في التفكير لوحدي اكثر في هذا الإله الآخر الذي انا عليه، اعدكم بان يكون قريبا بعض افكاره

شكرا لكل من كان يداوم على الحضور ويسأل عني

شكرا لكم جميعا

لم أكن بتلك الحيرة في أمري، فطريقي كان واضحا، واختياري لك كان مطمئنا له قلبي، كان الوعد بعد سنة، ولكني استعجلته بعدة أشهر، الوعد أن أتصل بأمك لأقنعها، قلت لك في إحدى أحاديثنا أنني مستعد لأن أدخل ألف حرب مع أهلك لأقنعهم بي وأنتزع موافقتهم لخطبتنا، لكنني غير مستعد أن أدخل حربا واحدة ضدك لأقنعك بي بعد كل هذه المعرفة بيننا

خرجت لجانب البحر ، وأشعلت سيجارتي، أخذت نفسي العميق، بعدها اتصلت على هاتف منزلكم ، كنت في الجامعة حينها أعلم، وأعلم أن أمك لوحدها ، ولم يخب ظني فقد رفعت امك السماعة، عرفتها بنفسي، أنا علي، وأعتقد أن فلانة كلمتك عني وأني أنوي الكلام معك في خصوص موضوع خطوبتنا، بدت أمك منصدمة، وأعقبت ” ألم ينته الموضوع” ظننت للوهلة أنها بداية المعركة معها، ولم أفهم، قلت لها أنا هنا لأتحدث فيما حصل وشرح الأمور علها تسهم في حلحلة الأمور وتفهمون الامور كما هي كمقدمة لكي يكون دخولي لبيتكم مرحب به، وبدأت اسهب وهي تستمع وتقاطع وكأنها لا تفهم ما يدور، ولكنها أخبرتني، بلهجة حنونة، أحسست أنها بمثابة أمي،” ولكن يا ولدي هي من أخبرتني أن الموضوع انتهى، بل هي من طلبت مني عند اتصالك أن أخبرك أن لا تعاود الاتصال، إنه قرارها، نحن لا دخل لنا به صدقني، هي التي تقول بأن الموضوع انتهى”

هنا توقف الزمن، هي ؟؟؟ كيف ذاك، بالأمس فقط تحادثنا ولم تذكر لي هذا، لسنة خلت كنا نتحدث ولم تذكر لي ذاك، ماذا حدث، قلت لها هل انت متأكدة، قالت نعم، ولكن يا ولدي أنا سأحادثها، ولكن لا أواعدك بشيئ، قلت لها سأتصل بها واستفهم الامور، أقفلت الخط والدنيا سوداء، اتصلت بك، كنت بالجامعة، توشكين على دخول المحاضرة، وبهدوء تحدثت، بشخصية الحكيم، الذي يزن كل الأمور، وبوضعية ذلك الضعيف الذليل المحتاج، تكلمت معك، ما القصة، لقد اتصلت بأمك، تفاجأت، قلت لي هل فعلتها، قلت لك نعم ألم أعدك بذلك، ولكنك أجبت، لم أكن أتوقعك تفعلها، لماذا يا فلانة، هل أنا طفل يلعب معك، أم أنك تحبين طفلا طيلة هذه الفترة، امك أخبرتني أنك أنت من يريد ان ينهي الموضوع، أمك أخبرتني أنك أنت من قال لها أنني لو اتصلت فعليها أن تصدني، لماذا وضعتني في هذا الموقف ، وتداركت، ماذا حدث يا فلانة، ؟  لم أفهم، ولكن كان جوابك ” ما اقدر علي ما اقدر” لن استرسل في كثير من الكلام الذي دار بيننا، ولكن أتذكر، أتذكر كيف أني رجعت لأمي، وبدلا من خبر يفرحها بعزمي على الخطبة، كان  منظري هو المبكي، اخذتني في حضنها، لم أبكي منذ يوم وفاة والدي، فقد مسكني عمي في يوم كسار الفاتحة ليخبرني ” الرجال لا يبكون ، أنت رجل البيت منذ الآن” لم يبكني حتى مأتم الحسين وكنت عند ذاك من المؤمنين به، ولكني بكيت أمامك، وللأسف حاولت أن أدخل معركة معك ، من أجلك أنت، تعبت طيلة الفترة الماضية لأثبت لك نضجي ورجولتي وقدرتي على تحمل المسؤولية، وفي هذه اللحظات، كنت أريد أن أتعب لأطلب منك فرصة أخرى، ولكن التفت، إلى أنني كنت لعبة في يدك، لعبة تديرينها كيف تشائين ، أقفلت الخط وقفلت راجعا لغرفتي، الطريق ليس بالطويل، ولكن الزمن كان متوقفا، كل شيء لونه أسود

أخبرتني أنت لاحقا أن أمك أعجبت بي عندما تكلمت معي، وقالت يبدو عليه رجل شهم فإن كنت لا تريديه فأخبريه بصراحة ولا تجعليه ينتظر

إذا نجحت مع أمك من اول مكالمة ولم احتج لألف معركة، وللأسف فقضيتي التي كنت قد ضمنتها هي التي كانت بحاجة لمعركة، توقفت، وعدت إلى رشدي ، لن أدخل معركة لأقول لإمرأة أنني أحبها وأريدها، عذرا يا حبيبتي، لن أدخلها

هنا انتهى الحب بالنسبة لي، انتهى أمر الأنثى، وكنت دائم السؤال لنفسي، متى سيأتي الصباح الذي لا تكوني أول شيء أتذكرك فيه عندما أصحو، متى يأتي اليوم الذي لا تكونين فيه سيدته، ملكة كل النساء الذين يمرون من أمامي، صورة الجمال الذي يحوطني، المرآة التي أرى من خلالها جل الأشياء، متى ستصبحين شخصا عاديا وذكرى مرت في حياتي ” كسرب حمام عبر”

ربما أكمل بعضا من فصول القصة بيننا قريبا أو بعيدا، ربما يحوطني الموت قبل ذلك، أو يحوطك

لكن رسالة لك، كنت كتمت سر حبك حتى عن أقرب المقربين لي، حتى عن امي وأهلي، ولكني أصدم في كل يوم أن هناك من يعرف ويعرف اسمي ، ويغمز من خلفي، وأسكت، هي رسالة، هل تريدين أن أنشر قصتنا؟ لماذا قلت لفلانة وعلان، ألا تخافين أن يصل ما كان بيننا إلى الجميع وقد يهدم ذلك ما لا أريد أن أهدمه لحبي لك، لماذا لا تحترمين حبي لك ولماذا لا تحترمين احترامي لقصة حبنا

رجاءا حبيبتي، الطلب الأخير، أكتمي القصة ولا تخبري أحد جديدا، فكلما يذكرني بها أحد، أحس كم كنت على الهامش ، أحس كم فشلت في ضمك لحضني، وجعلك زوجي، فاحترميني هو طلبي الأخير

علي

لسارة كما اسللفت سابقا قصة مميزة جدا في حياتي، قصة تحمل أجمل لحظات عمري، أنا لا أحبها، وهي تعلم ذلك، لكن علاقتي بها كعلاقتي باختي التي لم تلدها أمي، حيث اني وحيد أمي وأبي عدا عن أخ توفي شبابا

لم أتحدث معكم عن سارة وزيارتها الاخيرة للبحرين والتي استمرت لأسبوع كامل، ولكن اليوم سأفتتح الحديث حول آخر حديث بيننا في المطار ، انه اختصر معظم أحاديثنا، سواء في لندن، أو في البحرين، سارة لها منطق خاص في السيطرة على علي، أتمنى أن أوفق في نقله

سارة : علي ما هي مشكلتك بالضبط

أنا: أي مشكلة بالضبط، أيهن فهن كثر

سارة، مشكلتك مع الله ، علي ، أنا أفهمك جيدا، أنت لديك مشكلة عميقة مع الله، برغم ذلك أنت لا تحاول إصلاحها، تحاول الهرب منها، وايضا بالرغم من ذلك، عقلك هذا يفضحك، عقلك هذا يخدعك، يقول لك أنك ناضج، ولكنك متقلب، يقول لك أن الله غير مقنع، يقول لك أن هذا الدين خرافة صنعتها العماة والقلنسوة، كل هذه الأمور تنغمس فيها بدون أن ترتدع، ظانا أنك نبي هذا العصر

أنا: القضية ليست بهذه الصورة يا سارة، القضية أعمق، نعم أعترف أن لدي مشكلة مع الله، مشكلتي باختصار هي أنني أريد أن أفهم الله أكثر، من خلال عقلي، أنا لا أنكر الله ، ولكن أريد فهمه هل في هذا جريمة

سارة: ليست جريمة إن كنت تريد أن تفهم الله، ولكن الجريمة أن تريد أن تفهم الله على نسقك، ونمطك، تريد أن تصنع لله صورة من مخيلتك، الله لا يصنع هكذا، الله يفهم بطريقة عقلية ونقلية، لا تكتفي بفهمه بعقل يتجرد من النقل، الله وصل إلينا عن طريق هذا النقل الذي تريد أن تستثنيه من معادلة فهم الله

أنا: نعم، أنا أريد أن أتجرد من هذا الله المنقول لأتحول إلى الله المعقول، النقل غير مضمون الصحة، العقل مضمون الفهم

سارة مقاطعة: لا يوجد شيء محتوم الصحة سواء كان عقلا أو نقلا، فالعقل شيء يتمحول حوله الكون بما فيه العقل، ولا يتحول إلى جزء من العقل تريد أن تلصق الله بعقلك بغية أن تفهمه فهما خاصا، قد يكون بعيدا عن الله

أنا : الله لا يمكن أن يكون فوق طاقة فهم عقلي وإلا لماذا خلق الله العقل لي أصلا

سارة: الله خلق العقل لكي تفهم به الكثير من الأمور ومن ضمنها بعض الله، وليس كل الله ، هناك فرق، هل تستطيع أن تفهم آلة بكل حذافيرها لا، تستطيع ان تفهم جزء من الآلة، لأنه ليس تخصصك، تخصصك ان تحاول الفهم لا أن تمتلك القدرة على اقتناع بأنك قادر على الفهم

أنا: سارة، المسالة التي اطلبها ليست بذلك الحد اللا معقول من الفهم ، المسألة هي في قدرتي على الوصول إلى شاطئ الأمان

سارة: اسمعني علي، أريد إجابة واضحة، أين ترى بر الأمان هذا، ما هو تصورك له، أعطني ملامح له، لا تقل لي انه هلامي وللآن لا تعرف شكله او طريقه، بعد كل هذا العمر، أنت لا زلت تقف أمام نفس المنطق، الله ليس بعادل، الله ليس بهذه الصورة، أعطني ما توصلت اليها بعد كل هذه السنوات من الحديث حول نفس الموضوع، كيف هو الله او الصورة الجزئية من هذا الله الذي توصلت اليه

أنا: أنت تريدين أن تحصريني في زاوية بأن أعطي أجوبة تحاصرني في المستقبل؟ أنا غير قادر على تحديد ما طلبت، فلازلت في طور البحث

سارة مقاطعة؟ إلى متى، منذ اكثر من عشر سنوات وأنت تبحث، كم عشر سنوات بالعمر

أنا : وهل هو عمري الذي أخسره أم عمر غيري، هل هو ديني الذي أخسره أم دين غيري، ما هو الذي اخسره بالضبط عزيزتي، إنه شيء ملكي، خاص بي

سارة: لا، أنت تقول أنك تحاول الفهم، ومن طرق الفهم الذي تدعي صحته أن تقنعني به ، وإلا كان فهمك ضعيفا تخاف أن تواجه الآخر

أنا : صمت

سارة: اسمعني يا علي، واضح أن لديك مشكلة مع الله، وما أخشاه أن هذه المشكلة تكبر يوما بعد يوم، هذه المشكلة لا تفيدك في فهم الله كما تتخيل، هذه المشكلة تنسج لك خيوطا وأماني تعتقد أنها السبيل إلى الله هي ليست كذلك، صدقني، ولو كانت كذلك لانتجت شيئا

أنا: صمت

سارة: الله يقول أنه أقرب إليك من حبل الوريد وأنت تجعله أبعد عنك من هذا الوجود!

أنا: رجاءا سارة، لا تحاولي محاربتي بالمنطق النقلي وأكون كمن ينكر المنصوص عليه بالنص المقدس، أنا شيء مختلف، أنا لا أقدس هذا النص، أنا اجرده من ذلك وأقرأه بتجرد، تلك هي طريقتي في الفهم

سارة: أنا لا أستقوي بقدسية النص، أنا أستشهد بالنص، بعض النصوص قد تريك الطريق إن كنت تريد أن ترى طريق ، لكن واضح يا علي، أنك لا تريد أن ترى الطريق ، أنت معجب بهذا الوضع وأعتقد أن لديك غرورا تصر على رسمه وتعزيزه في داخلك، علي

أنا: سارة لا تجعلي أخرجلسة معنا كعادتك دائما تتحول إلى عراك، الله موجود أنا مؤمن بهذا وكفى، كيف هي صورته، سأرسمها لك في المحادثة المقبلة

سارة: لن تفعل وسنلتقي

أنا : ربما أفعل

بعث أحدهم مذكرات الشيخ علي عاشور يروي فيها ذكرياته عن فترات اعتقاله والتي امتدت لخمس سنوات، يروي قصص الظلم التي تعرض لها، عموما ليس هذا ما يهمني، فقد عاصرت جزءا بسيطا من ذلك الظلم، ولكني كنت موجود في وقت ذلك الظلم، كنت أرى الظلم كله، وأنا أقرأ كان يتبادر إلى ذهني سؤال واحد فقط

هل كان الله موجودا؟

كنت أسئل نفسي ذلك وانا أقرأ ، هل كان كل الظلم الذي جرى بعين الله؟ هل كان موجودا وسياط الجلادين على أظهر الفقراء والبسطاء؟ هل كان موجودا وأعقاب السجائر تطفأ في جلود الناس؟ هل كان الله موجودا وهناك أرواح تزهق تحت القهر، تحت الضرب، أمهات تبكي في آناء الليل، وأطراف النهار، آباء يدعون يا راد يوسف على يعقوب رد علينا ابننا؟ إخوة ليسوا كإخوة يوسف يتعذبون في البحث عن خبر لأخيهم الذي غاب قبل عام، وأطفال ولدوا، أو نشأوا وعائلهم في السجن لا يروه إلا مرة كل عدة أشهر؟ هل كان الله بيننا ؟ هل كان يسمعنا؟ هذا سؤالي الذي أبحث عن اجابته بعمق؟ أين كنت يا الله؟

ألم تقل ادعوني استجب لكم؟ ألم يدعوك الآباء والشيوخ والأمهات والأطفال والشبان، الجميع كان يدعوك لترفع هذا الظلم، ليس الآن بل منذ مئتا عام؟ هل سمعت دعائهم؟ هل كنت موجود؟ أم أنك اختلفت ولم تصبح ربهم ؟ أم أنك غادرتهم؟ أليسوا خلقك والخلق عيالك، فكيف تغفل عن عيالك والإنسان لا ينفك يدعوك لأن لا تغفل عن ابنه؟ أنا أسئلك لا لأعترض عليك، بل لأفهمك ؟ بحقك عليك إلا أجبتني أين كنت يا الله، أعترف بتقصيري عن الوصول إلى الإجابة سوى أن لك حكمة لا نفهمها، حسنا إلى حكمتك التي لا نفهمها، وسنعاقب إن فهمناها خطأ بهذا العقل الذي أعطيتنا إياه فهل هذه هي العدالة الإلهية

إلهي قل لي من خلا من خطيئة

وكيف ترى عاش البرئ من الذنب

إن كنت تجزي الذنب مني بمثله

فما الفرق ما بيني وبينك يا ربي

لا أعرف تحديد متى كانت بدايات التحول عن “الدين” ولا أعرف السبب، أكتب هذا لأن الكثير من التعليقات تأتي لتحارب من باب الدين “الموروث” الذي ورثوه عن آبائهم وأمهاتهم، وادعوا أنهم مقتنعين به، جزموا ذلك، ويهبون مستميتين للدفاع عن أي نقد تجاه هذا “الدين الموروث” نافين فيه صفة الوراثة بالرغم من أن القرآن أثبتها “إنا وجدنا آبائنا على ملة وإنا على آثارهم مقتدون ” فسمي الدين الموروث بالاقتداء ، بالرغم من كل الزيف الذي دخل عليه، او ما يسمونه الإسرائيليات، بالرغم من كل التحريف الذي مسه، وما يسموه الضرورات تبيح المحظورات

لعل الانترنت كان البداية، فأنا من القدماء جدا في هذا المجال، لعل قصة حبي المجنونة الغبية وما ألقته على قلبي من كره لقدر الله هو السبب، لعل وفاة صديقي في أبشع صورة من الممكن أن يتوفى فيها شخص، زادت في هذا الكره، لعل الغربة كانت الحد الفاصل بين الدين والتدين، بين ما كنت عليه، وما أنا عليه

نعم أعترف، لدي مشكلة مع الدين، لدي مشكلة مع الله، مشكلة اني أريد أن أفهم بفهمي لا بفهم العمامة ، وأن أقتنع بعقلي لا بعقل الجماعة، مشكلتي هي غروري العقلي، مشكلتي هي أن هذا الدين صراحة، بما هو موجود، لم يلبي كم الاسئلة التي توالدت في عقلي، ولن أدعي أن هناك دين قد أجاب عليها، قرأت المسيحية واليهودية والبوذية والملل والنحل، غصت فيها، فما وجدت إلا أضغاث أفكار يحسبها الضمآن ماءا، وإن هي إلا سراب ، يخدعنا دائما، وذلك لحاجة عندنا في أن نقتنع أن هناك دين، نحن نخشى أن نتحول عن الدين، أو حتى في الدين، نخشى أن نسأل أنفسنا “لماذا” أو نسأل الله نفس اللماذات؟

هل انفصلت عن الدين، كلا ، فأنا لازلت ذلك الذي يصلي، ذلك الذي يصوم، ذلك الذي يزكي ويخمس ويأخذ امه لزيارة العتبات المقدسة او ما تسمونها مقدسة

هل أعود

ربما

لن أعود

غالبا

لكن بالنهاية

لا زلت اعتقد في نفسي رجلا شريفا عاقلا ، بل أزعم أني أشرف من كثير من العمائم المنتشرة بيننا

لذلك استحق ان امشي بالعمامة

 لكن في صدري دجى الموتى واحزان البيوت

ونشيج اطفال بلا ماوى بلأ ماء وقوت

وكآبة الغيم الشتائي وارتجاف العنكبوت

تمتصني امواج هذا الليل في شرة صموت

وتعيد مابدات وتنوي ان تفوت ولاتفوت

فتثير اوجاعي وترغمني على وجع السكوت

وتقول لي مت ايها الذاوي وانسى ان اموت 

إنها من الصديقات القلائل الذين لا زلت أرتبط بهم من خلال زمن غربتي الذي امتد لسنين اكثرها في لندن، الشيء اليومي في الفيس بوك هو وجود تعليقات، دعوات، رسائل، أو أي شيء لي منها، جميلة أنت يا سارة

اتصلت بي قبل يومين وبعد حديث جميل كعادة أحاديثنا، قالت سآتي للبحرين، لزيارتك، رحبت بها وأخبرتها أنها في ضيافتي طبعا ، فالجميلة ستكون ضيفتي لأسبوع ابتداءا من 27 من هذا الشهر

احترت الى اين ااخذها ، فكما تعرفون، البحرين نادرة في الاماكن الجميلة ، ولكن ليس لي خبرة بالمطاعم، فحبذا من البعض أن يرشدني إلى أين أأخذ محبوبتي سارة لتحب البحرين

الرهان بيننا، أنها ستحب البحرين التي كرهتها أنا والوعد أن أحاول أن أجعلها تحب البحرين، في الوقت الذي أكره البحرين

لا يعرف أحد بالضبط، أين يتوقف الله، ومن أين انطلق، وكيف سيطر، وكيف هي صورته ، كل يتخيل صورة لله على وفق هواه، ينسجها، يضيف عليها لمساته الأخيرة، ثم يقدسها، ثم يستغرب اختلاف الآخر مع هذه الصورة المقدسة الواضحة الجلية، ويقول ما لهؤلاء لا يلتفتون إلى الله

لا يعرف أحد أصلا أن الله ليس له دين، فالكل لله، والله للكل، لا أعلم أحد يمتلك صكا أصلا سلمه لنا على أن ربه هو الرب الصحيح، الله الذي أعرفه يختلف عن الله المسلم السني، كما يختلف عن الله المسلم الشيعي، كما يختلف عن الله المسلم الزيدي، هو الله المسلم نفسه يختلف عن الله المسيحي

تتوقف لحظة ليشخص بصرك نحو ذلك المجهول، تكتشف فيه الله الذي تبحث عنه، وبعدها يختفي فتقول إن الله لا يختفي، وتعيد الكرة مرة بعد أخرى وتلتفت، إلى أن الطرق إلى الله بعدد أنفاس الخلائق، فهل كل أنفاس الخلائق على دين واحد أو ملة واحدة؟ أم أنهما مختلفين

هي العادة المقرفة في اقتناء الكتب ، لا أستطيع امساك نفسي عن الكتاب، استمتع بالقراءة حد الثمالة، وإن لاحظت نفسي خلال العشر سنين التي خلت ابتعادا عن الكتب الدينية، بل وتقززا من صورتها حتى، وميلا أكثر نحو تلك الكتب الثقافية البحتة، وانحسارا عن أجواء تلك المكتبات المكتظة بالمعممين والمغشوين، وميلا نحو التايات والمتبرجات، كانت هي رحلتي مع الكتاب

أقف أمام مكتبة الساقي لانتقل لدار ورد ومن هذه لتلك لغيرها باحثا عن جديد، تعب من حمل الكيس المثقل بالكتب، أراها من بعيد، ولنسمها معصومة، كنا التقينا اكثر من مرة في بعض الندوات القليلة التي احضرها، علاقة عادية جدا، ابتسمت فابتسمت، ومضيت الى حالي مع الكتب، كان إلى جانبي صديقي احمد، ليستوقفنا زكي، صديق قديم، وبعد بروتوكولات السلام الاعتيادية والمزح حول الفترة الزمنية التي لم نلتقي فيها يخبرني في اذني “إله آخر ها” فأبتسم إذ يبدو أني انفضحت، ويبدو أن قصتي مع سيد علي هي من فضحني، فقلت وماذا فيها ، قال لا بس أحببت أن أقول لك أنني اكتشفتك يا ملحد، قالها بصوت عالي، في هذه اللحظة بالذات كنت قد أحسست أن أحدهم يقف على مقربة مني من الخلف، فخفت على عرضي البحراني من أن يدهس فالتفت فرأيتها معصومة تعبث في بعض الكتب، المهم أنهيت محادثتي مع زكي هذا واكملنا مشوارنا لتوقفني معصومة وتسألني عن اخباري وصحتي وقصة “يا ملحد” أخبرتها بكل لباقة انه اكتشف الحادي متأخرا جدا ، حد التأخر في اكتشافي لإيماني فضحكت

معصومة هذه هي من جنس المثقفات على نسق “الثقافة الناعمة” ولكنها رائعة في أخلاقها، ليت كل المثقفات الناعمات ، ناعمات مثلها

لا أريد لأحد أن يفهم كلامي هذا على أنه موجه ضده شخصيا، ولا أريد لأحد أن يفهمه أنه ضد النساء بل هي وجهة نظر قاصرة او مقصرة تجاه الثقافة الناعمة، او ثقافة النواعم، او بتعبير أدق ثقافة النساء

 أنا لا أريد أن أفهم أنني ضد النساء، أو أتبنى طرحا أيديولوجيا يقول أنهن ناقصات عقل ودين، بتفسير حرفي للجملة، ولا أريد أن أكون ذلك المطالب بتهميش نصف المجتمع وحبسه في المنزل للطبخ والجنس، كلا ولكن هي ملاحظة لاحظتها من خلال علاقتي بالنساء المثقفات، أنهن لا يصلحن للثقافة “مطلكا”

ما إن تدخل في نقاش ثقافي معهن، إلا وتحس أنهن من أولئك الذي يقرأ ليفهم قشور ما يقرأ لا عمق ما يكتب، يقرأون الروايات لأن بها قصة، لا لأنها خلاصة ثقافة كاتب وأفكار يراد لها أن تمرر

أنا لا ألوم الجنس الإنثوي بل ألوم المجتمع الذي ينتج هؤلاء النساء الذين لا يفكرون بصورة صحيحة، يفكرون دائما بصورة قشرية، لا أنفي أن هناك النذر اليسير من الشواذ ولكن الغالب الأعم لا يستطيعون تبعا لملكاتهم العقلية التي ينشأها المجتمع – وانا من المؤمنين ان المجتمع له دور كبير في التنشئة- غير قادرين على الابداع، بل وحتى المبدعات على المستوى المحلي، ساذجين قياسا بالذكور الضليعين بكل شي

انا لا أدعو إلى ذكورية المجتمع بل ألفت النظر إلى واقع المرأة في مجتمعنا

تحتاج المرأة إلى ثورة في تكوين عقلها لكي تنتج بعد سبعة أجيال جيلا انثويا قادرا على أن يكون عميقا في الثقافة، وإلا فثقافة المرأة ستبقى “ثقافة ناعمة”

بالامكان ان يستمر بعض المثقفين الشبقين في مدح ثقافة المرأة ربما ليحصلوا على ما يريدون، ولكن هذا لن يغير من واقع أن ثقافة المرأة في بلدنا، ثقافة ناعمة جدا

وللتدليل إن من يمسك المشروع الثقافي في هذا البلد امرأة وإليكم حجم الانتاج الثقافي الذي نحصده من خلال ادارتها وحجم التجاوزات، كل ذلك لانها مدعومة من ولي العهد

تذكر آخر مرة شفتك سنتها
تذكر وقتها آخر كلمة قلتها
وماعدت شفتك
وهلأ شفتك
كيفك انت مالا انت
تذكر آخر سهرة سهرتها عندنا
تذكر كان فى واحدة مضايق منها
هايدى امى تعتل همى
منك انت هلأ انت
كيفك قال عم بيقولوا صار عندك ولاد
انا والله كنت مفكرتك برات اللبلاد
شو بدى باللبلاد
الله يخلى اللولاد
إى كيفك انت مالا انت
بيطلع ع بالى
ارجع انا وياك
انت حنانى برجع انا وياك
انا وانت مالا انت
تذكر آخر مرة شو قلتللى
بدك ضلى
بدك فيكى تفلى
زعلت بوقتها
وماحللتها انه انت هايدا انت
بتجى ع راسى رغم العيال والناس
انت الاساسى و بحبك بالاساس
حبك انت

إن لفيروز سحرا خاص على قلبي، سحر الغريب الذي لا يرى في فيروز إلا ملجأ للحب العذري الطاهر، وللإخلاص للإنسانية لإنسانيتها، فيروز شيء آخر غير من وجدوا ومن بادوا، غير كل تلك الأصوات، وما قبلها وما بعدها

 انزعجت قليلا ليس كثيرا بسبب عدم استطاعتي – وذلك لعيارتي – الحصول على تذكرة لدخول حفلتها الليلة، حسنا، استيقظت صباحا، وبي شوق غريب لها، ربما صورها المعلقة بالشوارع كان لها أثرا فيما أنا متأثر به، انتفضت فجأة واتصلت بصديقي وكان هذا الحديث

أنا: ويش يار

هو : هلا يار

انا: شخبارك

هو: تمام وانت

أنا: زين ، هممممم

هو : ويش فيك

أنا: شخبار رفيقتك اللبنانية

هو : ويش فيها

أنا: علاقتك وياها فن؟

هو : نعم

أنا : ابغي تذكرة لحفلة فيروز الليلة، هي تشتغل في مجلس التنمية وعندهم تذاكر، واسطتك بكم تطلع التذكرة؟

هو: لحظة وحدة

واتصل بها وأتاني الرد

هو: تبغي كم تذكرة، تبغي ثنتين؟

أنا: لا ، إلا إذا بتجي ويايي

هو : انزين صار

أنا: كم صار سعرهم

هو : ببلاش يا حبيبي، بمر عليك المغرب بعد الصلاة

أنا:صار

هذا جزء من القصة، أما الجزء الأهم، هو علاقتي بفيروز ابتدأت في لندن، مع سارة اللبنانية، فكانت دائما تغني هذه الاغنية وتصر على إسماعي إياها، فهي تحبها، وأنا أحببتها، لدرجة أني كلما سمعت فيروز، ولا يمر يوم لا أسمع فيه فيروز، أتذكر سارة، نفس لهجة فيروز في لسان سارة، نفس اللكنة، نفس مخارج الحروف

سأوافيكم بتقرير غدا عن حفلة فيروز

كنت أخذت عهدا منذ ما بعد الميثاق أن لا أتحدث بالسياسة، وأن يقل اهتمامي بمتابعتها لدرجة دون الصفر، ليأسي من أي تغيير قد يحصل، ولعلمي بفشل القادة والناس أجمعين في أن يستطيعوا ان يحدثوا فرقا، وما يستفزني اليوم هو اتصال صديق غاضب متجهم يصرخ ويرعد ويزبد، ويشتم في الخونة وفي الظهراني لالغاء جلسة اليوم، كنت طيلة تلك المكالمة ساكتا بل صامتا، لعله كان يريد تحريك المشاعر الثورية القديمة التي دفنتها على قبر الشهيد صديقي، لعله يريد أن يستمع إلى ضحكته تخرج بعد تعليق من تعليقاتي المعتادة، لكني استمريت صامتا

بعد أن انتهى كان يسأل نفسه وهو يقول “لوين بيودونا ذيلين” لم أجد من شيء أقوله للصديق القديم إلا ” لا تقلق يا صديقي سننهزم”

اخذ يعربد واقفل الخط في وجهي، حسنا أقفله يا حبيبي، لم أعد بحاجة للسياسيين ولا للثوريين، كم أحب العيش وحيدا بعيدا عن الجميع، اتذكر يا من أقفلت الهاتف في وجهي كيف كنا نهرب في تلك الايام، يدي بيدك، وكلاب السلطة تلاحقنا، اتذكر يوم اختبئنا في السمادة؟؟ او يوم اندعسنا تحت السيارة الهوندا الاكورد القديمة الصغيرة فكنت انت مستندا الجدار وانا مستندا التاير لكي لا تبين ظلالنا في الظلام، اتذكر كم مرة بت في بيتي وبت في بيتك، اتذكر كم مرة نمنا في قوارب الصيادين بعد فرارنا ولا يوقظنا إلا الصيادين صباحا يستأذنونا في أن موعد دوامهم قد حان؟ ماذا تريد أن أسطر لك من ذكريات، الوقت الذي اختلفنا فيه، هو يوم مات الشهيد، كنت في السجن بعد اسبوع، وكنت هاربا من الوطن لا مطلوبا ويوم اطلقوك سالت عني قالوا لك مهاجر، بحثت عن رقمي ولم تجدني، كنت اسمع من أهلي كلامهم عن سؤالك المستمر عني، لم تنسني، كنت اتناساك في الغربة، لم أكن أريد أن أتذكرك

كنت هنا تكابد الهم السياسي، خسرت دراستك الجامعية، وخسرت سنوات من عمرك، وأنا هناك متسكع في شوارع لندن، بين بردها الجميل، وضبابها الرحيب، ايها السيد لا تخشى سننهزم، الفرق اني اسئل متى، وانت لا تصدق انه قادم، إنكم ترونه بعيدا وأراه قريبا

رجائي لك أن لا تتصل بي لتحدثني عن السياسة، فقد تعبت، وأنت أيضا تعبت، فإن لم تكن تريد أن تريح نفسك، وتريد أن تكون من الثوريين القدماء فلا بأس، ولكن لست أنا

اريد فقط أن أهاجر، إدعو لي أن يعجله ربك ولا يؤخره

علي

اتصلت بي سارة اللبنانية ليلة البارحة، لتسأل عني وتسأل إن كنت أنوي المجيئ إلى لندن فقد اشتاقت بحسب وصفها إلى الجلوس معي والاستمتاع بغموضي الساكت أصلا، أخبرتها أنني أخطط للذهاب هناك على نهاية الشهر القادم للاستجمام، ربما لفترة شهر وأعود، المهم الحديث طال بيننا إلى أن سألتني سؤال غريبا، “هل أحببت سابقا يا علي”؟

 لا أكذبكم أني عشت مع سارة اكثر من سنتين في الجامعة وفي لندن، لا يمر اسبوع إلا وأراها وأمازحها وأحادثها، لن أكذب عليكم، احسست لفترات عدة أنها تحبني وتريدني ، لكني لم أكن أميل إلى جنس النساء في ذلك الوقت ؟ المهم أن سارة سألت السؤال، كعادتي المازحة قلت لها كثيرون الذين احببتهم، وأنت منهم، هي حاولت ان تركز الموضوع في علاقة سابقة ، سكت واسترجعت الذكريات، وصمت برهة ثم قلت لها، وما يفيد إن كنت أحببت سابقا أم لا، المهم أني غير مؤهل لأن أحب الآن ولا أميل إلى ذلك حاليا، فالحب مضيعة للعمر، وألم للنفس، وأنا غير مستعد أن أنتمي إلى هذا الألم ، فقالت لي احكي لي عن علاقتك السابقة، حاولت التملص ولكنها ألحت، حسنا أحكي لكم ما حكيته لها

كانت من أجمل النساء في عيني، رغم أنها لم تكن جميلة، استمرت علاقتنا سنتين، أحببتها، وخفت عليها من نسمة الهواء، كانت أيامنا نسهر عبر هواتف المنزل، فلم يكن حينها موبايلات او بليبات منتشرة كحال هذه الايام، كانت من الدفعات الأولى على البحرين وقد سافرت في بعثة إلى لندن عرفتها قبل ذهابها البعثة ، فبعثتها تأخرت سنتين، هذه السنتين كانت في البحرين هي تسكن فيها وتدرس فيها، قبل سفرها، اختلقت مشاكل كثيرة، كنت احاول ان افهم ان سبب المشاكل هو تأخري في التقدم لها على الرغم من استطاعتي، لكني اكتشفت أن ابن عمها كان قد دخل على الخط، ويريدها لنفسه، عرفته من ابنة عمها اخت ابن عمها وهي لم تكن تعلم بأمر علاقتنها، المهم توقف الزمن فجأة عند المعلومة، وسكت

وبعد ذلك خطبت هي لابن عمها وخلال سنتين من الخطبة تم الانفصال

التقيتها في العام 2002 في لندن بالصدفة في أحد المطاعم الإيرانية، كنت جالسا وحيدا ، أحببت أن أحيي ليلة العطلة بشيء مختلف ، وقفت أمامي، سلام علي التفت إليها، وقفت، رددت السلام ، ثم بعدها قلت تفضلي، جلست تحدثني عن تجربتها المرة وكيف انفصلت عن ابن عمها وكيف ان هناك مشاكل بين اباها وابن عمها، واستمرت تتكلم، وأخبرتني أنها باقية هنا لفترة وستعود بعد أن تنهي دراستها، واستغربت أنها التقت بي صدفة على الرغم من معرفتها أني في لندن مقيم بعد تركي لكندا، المهم الحت حينها في الحصول على وسيلة تواصل خصوصا مع تعمدي على عدم الرد على ايميلاتها، رفضت في البداية ثم اعطيتها رقم هاتفي، ربما هاجس في داخلي يقول اني لازلت أريدها، بدأت الاتصالات تعود مرة ثانية، وبدأت تتكلم عن حنين وشوق إلى حبي، ولكني اوقفت هذه الموجة لأني لم أكن أستطيع الدخول في تجربة مع نفس الشخصية وأفشل مرة أخرى، ومرة أخرى انتهينا عند ذاك الحد فهي قد رجعت

بعد رجوعي بعدها بعدة أشهر، كنت ووالدتي في مزرعتنا نتناول بعض الثمار، واتاني اتصال من عندها، طالبة اللقاء اعتذرت

قبل عدة اشهر التقيتها في المستشفى، نظرت إلي وكأنها لا تعرفني لم احاول ان اسلم عليها حتى

قبل ايام رأيتها في المنامة، تحديدا في محرم، ولحقت بي، وألحت علي في الاتصال، مبدية اشتياق يعقوب إلى يوسف

لم أتصل

ولكن لو تسألوني، لازال جرحها في القلب، ولازلت احبها، ولكن كرامتي تأبى لي ذلك

هذه هي القصة السوداء في حياتي، والتي وددت لو لم أدخلها أصلا

هل أنت مسلم؟ ما هو مذهبك؟ هل تصلي؟ كافر ! ملحد

كتعليق وصلني على احدى مشاركاتي في هذه المدونة كان يحمل نفس هذا النسق من الاسئلة ، نفس هذا النمط من الاتهامات الخارجة باستنكار، يبدو أن معظمها يخرج من خلال عدم الثقة في النفس وفي المذهب وفي الدين، لا أحد يتصور أن يكفر أحد أو لا يقتنع بهذا الدين، لذلك كان الجزاء “القتل” لكل من يخرج عن هذا النسق العام ، لذلك كان الجزاء المقاطعة لكل من لا يقول بما يقولون في دينهم وتدينهم، يحسبون أنهم يملكون صكوك الغفران، يوزعونها على من يشاؤون، يريدون من الجميع أن يكونوا على نسقهم ليس لأنهم مؤمنون مقتنعون بهذا النسق، بل لأنهم يعتقدون أن ثبات الناس على هذا النسق قوة للإيمان المهزوز أصلا، وجرأة أي شخص على المخالفة، تزعزع ثقتهم فيما يقومون به ، ولأنهم أجبن من أن يفكرون، ولأنهم أجبن من أن يشاهدون، تراهم يمارسون كل أساليب العنف الرمزي، والجسدي لإبعادك أو لمحاصرتك، لكي لا يكون لك تأثير على أي شيء او على محيطك

اطمئنوا يا من تعتقدون أنكم تملكون صكوك الغفران، أنا لا اريد لأحد أن يقتنع بكفرياتي، ولا أريد لأي شخص أن يمشي على نهجي، أنا غير مبشر أصلا، وادعو الجميع إلى سبي وشتمي، فهذا مرحاض لي كما هو لكم، ليلقي كل منكم فضلاته هنا، أما أنا فأكتب لأني أريد أن أكتب، ولا أريد أن ينتشر ما اكتب ولو كنت أريد لعرفت إلى ذلك سبيلا

 أيها الولائيون ، لدينكم او لمذهبكم ، نعم أنا أصلي، وسيستغرب بعضكم عندما أقول له، أن بجيبي خمسي وخمس أمي احمله في محفظتي عازلا له لكي اسلمه إلى شيخكم الذي سيصرفه كيفما يشاء، وقد يصدم بعضكم عندما يعلم حجم هذا الخمس ، ولن أرضي غرور أحد، أما بقية اموري التعبدية فهي خاصة بي، أعبد ربي بالطريقة التي أريد ويحاسبني هو لا أنتم، يا أتباع ثقافة التقليد، التي تنطلق من قلد عالم واطلع سالم، هذا مناقض لما قاله ربكم أنتم “إذ تبرأ الذين اتبعوا من الذين اتبعوا وتقطعت بهم الأسباب”

لو تفكرتم لما كان هذا حالكم

أما صكوككم، وقوانين الحشمة والعفة والبروتوكولات التي تسيطرون من خلالها على الناس في هذا المجتمع أو أي مجتمع آخر، لا تعنيني في شيء، إن هي إلا أسماء سميتموها أنتم وآبائكم ما أنزل الله بها من سلطان

وانتبهوا قد أكون أحفظ من القرآن أكثر مما تحفظون، وستصطدمون، أن مثلي درس فترة طويلة في حوزاتكم ، ربما كان أمله ذات يوم أن يكون شيخا، حبا في الدين لا في المشيخة، ولكن، هو طلق كل هذا من يوم هجرته، وعاد انسان غير مؤمن، هو أنا ، ذلك الإله الآخر الجديد

عندما تدخل أي من المدن الدينية، يتلبسك الجو الديني وتصاب بانفصام في الذات فلا  تدري هل أنت ديني أم لا ديني، تكون لك القدرة على استدعاء عقلك الديني إلى جانب عقلك اللاديني، أن تستدعي إيمانك وكفرك، تحكمهما فما تقرأ وتشاهد وتراقب، أنت هناك شيء آخر ربما تبكي عندما يذكر الله، ولكنك ربما تستسخف عقلك لهذا البكاء الذي لا أصل له في عقلك

عندما ذهبت مع والدتي إلى دعاء كميل ليلة الجمعة، كان الجميع يبكي، وبالتأكيد والدتي كذلك، كنت مشغول بملاحظة البكاء المتصاعد ، وفن ذلك القارئ في تسول الدمع، وفن الناس في “رحم الله من بكى وتباكى” تلاحظ الطفل مع المراهق ذو الشعر الكبير، مع الشاب اليافع، مع الرجل الناضج، مع الشيخ الكبير، الكل هناك يبكي، وبتفسيرات فارسية لبعض الكلمات العربية التي تتكلم عن خطيئتي كإنسان، وحكومتك كرب، واستدعاء بعض من الموروثات الدينية المظلوماتية ، يكون للدمع والصراخ نوح على ميت قريب عزيز فقدته توا، مسجى أمامك، وكأن استدعاء شريط الذكريات الخاص بهذا الميت هو نفسه استدعاء شريط الذكريات الخاص بخطاياي الكبيرة الكثيرة، لماذا، لأبكي، فهو يعطيني مكانة أمام القوم

أقوم حينها بتغيير اسمي إلى اسم فتاة، واسم فارسي بامتياز، لحظة، استعرته من صديقة كانت معي في لندن، إيرانية مهاجرة، أباها كان ضابطا زمان الشاه وهي اصغر بناته اللاتي انجبهن بالغربة، شيرين، كانت جميلة فاخترت اسمها لكي يكون اسمي في البلوتوث، البكاء لا يتوقف ، ولكن الرسائل عبر البلوتوث تتواصل، غزل ممزوج بالبكاء، معصية ممزوجة بالتوبة، رغبة جامحة ممزوجة برغبة دينية ، البعض في تلك اللحظة كان يعيش التناقض ذاته، بين رغبته وما هو مطلوب منه، يبقى القناع السري يحفزهم على التجرؤ حيث يستطيعون البكاء على ما سيقترفونه الليلة في الجمعة القادمة

هو نفسه هذا الدين المتناقض الذي يربينا لكي نعيش في دوامة التناقض، بين أن نكون خطيئة الله في الأرض، وأن نكون خير أمة أخرجت للناس، بين أن نكون معتمدين على أنفسنا، وأن نكون اولئك المحتاجين لتلك القوى الكبيرة التي تحوطنا بسلطتها وحكومتها “وجرت قدرتك ولا يمكن الفرار من حكومتك” وبين “ظلمت نفسي” التي لها ذلك الأثر في نفوسهم

هناك فقط في تلك المدينة الدينية لا تستطيع أن تكتشف ذاتك، بل تكتشف ذوات الآخرين فأي سلطة للدين لازالت مسيطرة علينا

طلبت مني الوالدة العزيزة الذهاب معها في رحلة إلى مشهد لمدة أسبوع، تلك الرحلات التي لم أعد أؤمن بها ، ولم أعد أطيق التأقلم مع أجوائها، بالرغم من أن الملاحظة في تلك المدن الدينية جميلة جدا، وافقت ليس لرغبة مني في الذهاب بقدر ما أنه لا خيار لي في عدم الذهاب، فهي بلغت من الكبر حدا ، ومن الحزن أثرا، أن لا تستطيع أن تتركها لوحدها إلا قليلا، وهذا سبب أني جليس المنزل، المهم، سافرت مع العزيزة إلى مشهد، كما كنت مجبرا على أخذها العام الفائت للحج، وكما كنت مجبرا في ظل الأوضاع المتفجرة في العراق أن أأخذها إلى هناك العام الفائت أيضا، ها أنا مجبرا على أن أأخذها إلى مشهد ، المشكلة في مشهد، هي البرودة التي شهدتها قبل أسبوعين

كنت أصحو منذ أذان الصبح، أصحبها للحرم الرضوي ، وأبقى إلى أن تنتهي وأرجع معها، وأعيد الكرة مع أذان الظهر والعصر، وفي ليلة الجمعة، يكون وقت مكوثي أكثر لأنها تريد الاستماع إلى دعاء كميل، كما أن صباح الجمعة يستدعي منها سماع دعاء الندبة، ولكن كل هذه الأمور لم تعد تستهويني ، وأبقى طيلة الوقت، ملاحظا لهذه المدينة الدينية، الغريبة في تدينها، الآلاف يزحفون نحو هذا الحرم، لا يملون ولا يكلون، الجمعة ظهرا، الآلاف كانوا يزحفون ليصلون، لازال الدين قويا جدا جدا في هذه المدينة، ولا أعتقد أن التزوير أصلا ينفع لأي إصلاحي لكي يفوز، فهذه المدينة دينية بامتياز

وأعظم تدين فيها هو أن تكون جالسا في مسجد كوهرشاه تستمع إلى دعاء كميل، فتقوم بدعابة سخيفة، وهي أن تحول إسمك إلى إسم فتاة، والناس هناك يبكون، من عمره 15 عاما ، و25 , و 35 و 45 و 55 و 65 واكبر من ذلك، كلهم يبكون مخافة من الله، لقد تربى فيهم جميعا هذا الخوف من الله، والرغبة الدائمة في الخضوع إلى الله، والرعشة الممتدة من صيرورة الله، الله هنا مسيطر جدا، إنه يبعث فيهم الرعب والخوف، إنه يبعث فيهم أن يلاحظوا الله المتعالي، العالي فوق كل عالي، المسيطر على مجرى الفلك، ومسير الرياح، فالق الإصباح، ديّان الدين، رب العالمين، الصورة المرسومة في ذهنهم هو رب يجب الخضوع اليه، رب يجب أن يطاع، وأن نبكي إذا لم يطاع، أن نبكي ونتباكى في حضرته، إظهارا لعبودية مطلقة، ودائما يعترفون بالتقصير في حقوقهم تجاه الله، ولكن هل تكلم أحدهم عن حق الله لنا؟؟؟؟

كنت أتغذى في بوفيه الفندق الذي نسكن فيه حين فتحت احداهن هذا السؤال، نحن ندعو الله وهو لا يستجيب لنا، وذلك كله بسبب أعمالنا، وتقصيرنا في خدمة الله، وعبادة الله، والخضوع إلى الله، كانت تقول هذا الكلام وهي تعرفني وتعرف امي، وسألتني ما رأيك فقلت لها

لماذا دائما نسأل عن تقصيرنا تجاه الله، ولا نسأل عن تقصير الله تجاهنا، بمعنى لماذا دائما نطلب من الله، وندعو الله، ولكن لماذا عندما يتجاهلنا الله نصمت ونقول وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم، لماذا لم نسأل الله ولو مرة واحدة، لماذا هناك ظلم تراه بعينك وتسمع صرخات المظلومين ولا تحرك ساكنا، لماذا لا نقول ، إلهي ، هنا طفل يموت، هنا شاب سجين، هنا طاغوت متجبر، وهنا عرض هتك، وهنا مقدس دنس، وهناك، في أقصى الزوايا في آناء الليل، شيبا وعجائز يرددون دوما “رب اكشف هذه الغمة عن هذه الأمة” ولكن الله، لا يلتفت لهم، بل الظلم يزيد، ومع ذلك مطلوب أن ندعو أكثر

كلا لن أدعو أكثر

إن حق الحياة حق عظيم، لا يجوز لاحد أن يسلبه من آخر أيا كان ذلك الآخر، فهو حق أعطاه الله للروح، فكيف يسلب أحدهم هذا الحق من شخص، ولأي سبب، لماذا يقتل الناس، حق سلب الروح حق خاص بالله يا أيها الناس

 ما جذبني هو تذكري لصديق عزيز قضى في فترة انتفاضة التسعينيات شهيدا بالمباضع، بغض النظر هل فعل أو لم يفعل، بغض النظر هل استحق الموت أم لم يستحق، بغض النظر هل كان مؤمنا أم فاسقا، بغض النظر عن كل المتباينات التي بالامكان طرحها، وبغض النظر عن ما بإمكاننا أن نرد عليه، إلا أن شخص يذهب إلى العمل، يختطف في الطريق، يستلم أهله اتصال بعد يومين لاستلام الجثة ويستلمها الأهل مبضعة مشرحة آثار الضرب والتعذيب واضحة، بأي حق قام هؤلاء المرتزقة بسلب الحياة من فلان، لأنه لم يرتضي الظلم أو عدلهم، لأنه لم يرتضي أن يصمت كما يريدون

لازلت أتذكر تلك اللحظة الذي استلمت فيها الخبر، ذهبت مسرعا للمقبرة، لا أعرف كم كانت سرعة السيارة حينها، وصلت على عجل إلى كرباباد، رآني أخاه السيد كان يبكي، ربما منظري وأنا صديقه قد زاد بكائه، فهو تذكر مما لا شك عدد المرات التي رآنا بها سابقا والتي ستزيد من لوعته وحزنه، بقيت والفقيد في داخل المغتسل، ألف فكرة وفكرة كانت تجوب في خاطري، ألف غضبة وغضبة كانت تمور في خاطري، ألف رغبة ورغبة كانت تمر بخاطري، طلبت من أهله إلقاء النظر الأخيرة، وافقوا، دخلت بعد انتهائهم من التغسيل، كان اللباس الابيض يغطي وسطه، كنت لوقتها من المؤمنين بالله الشيعي، من المؤمنين بهذا الكفن الأبيض، نظرت إليه ، أردت الهرب، وأردت أن يغمى علي، وأردت أن أبكي، وأردت أن أقع عليه، وأردت أن أكون مكانه ميتا، وأردت لو لم أكون، وأردت أشياء أخرى، أتذكر أني كنت في حالة أشبه بالإغماء ولكن وعيت وأنا خارج المغتسل والناس من حولي تهتف وتصرخ، تكبر لله ، التفت وقلت هذا الله الكبير أين كان عندما سلبوا حق هذا في الحياة، هتفوا بالموت لآل خليفة، وقلت هل لهم الحق أن يطلبوا من هذا الله الكبير أن يسلب حق الحياة من آل خليفة ؟

لم أنم لمدة ثلاث ليال، أكثر من عشرة باكيتات سجائر انهيتها، حاولت أمي جهدها تهدأتي، تعرف علاقتي به، شتمت وازبدت وارعنت ، لكني لم أكن أفكر إلا في غضبي، وأخيرا أقسمت قسما غليظا أن أغادر هذه البلاد وبدون رجعة

ورحلت !!!!

هذا الجو أعشقه، أعبده، أذوب في تفاصيله لحظة بلحظة، نسما بنسم، أتنفسه بلذة كما يتنفس الحشاش الماريوانا.

 أستغرب الذين يقولون أن الجو الغائم يأتي بالاكتئاب، إن يفرحني، يعيد لي مرحلة تعتبر من أجمل مراحل حياتي في الوقت الذي كنت أظنها من أتعس مراحل حياتي، يعيدني إلى فترة إقامتي بلندن، مدينة الضباب ، تلك المدينة، اقمت فيها لخمس سنوات وحيدا، ولكن قصة هذا الجو معي هناك مختلفة

في أقسى درجات البرودة أنزل وأنا ألبس أضعاف وزني ، متمشيا في النهار القصير جدا ، من اكسفورد إلى اجوار رود إلى باكنغهام بالاس إلى البرلمان، وقد أجد نفسي بعد فترة في بيكاديلي سيركس ، استمتع بالمشي يوميا مسافات طويلة، وأستمتع في العودة بالمترو، أحيانا كنت ألف لندن بأكملها بالمترو، من خط إلى خط أتنقل فيها، حاملا كتابا أو رواية، هذا الجو يعجبني

 استغربت صديقتي سارة وهي لبنانية مقيمة هناك من شغفقي بهذا النمط من السلوك هناك، عندما كنت احدثها عن بعض رحلاتي تستغرب، مرة حاولت أن تجاريني في إحدى الرحلات، واستمتعت، بعدها أخذت تذهب لوحدها في تلك الرحلات

 مرة أرادوا أن يخرجوا بمظاهرة في يوم العاشر كعادتهم في الهايد بارك، وألحت علي سارة الشيعية على أن أكون معهم، لكني كما أخبرتها مرارا، اني في طور الانسلاخ عن الدين والمذهب ولم أعد بحاجة إلى أي شيء يشدني مرة أخرى إليه، أريد أن أكفر بكل ما هو موجود ، هذا النقاش كان محورا كبيرا في معظم جلساتنا في الجامعة، حيث كنت ادرس ، وذات يوم غائم اتصلت بي سارة لتدعوني في احدى الحدائق القريبة من سكني لنزهة، المشكلة أني أحب أن أتنزه لوحدي، لم أكن من أولئك الذين يهوون الخروج مع النساء بعد تجربة سابقة حقيرة مع إحداهن، وكعادتي تحججت باني مشغول فاصرت

المفاجأة انها لم تكن وحدها، بل معها أخاها الذي يبدو أنه يزورهم، وأخذا يتحدثان عن الدين وعن وجوب وجود رب ودين ونظام حياة ونظام اخلاق وأمور كثيرة كنت طيلة الوقت صامتا مع هذا الجو الغائم بمطره الرقيق كرقة سارة أو أرق، لاحظا سكوتي فسألني محمد وكان هذا اسم اخيها، يبدو أنك غير مستمتع بالحديث

 فأجبته

لقد غادرت وطني لكي أنسى هذا الحديث، وأتيت الغربة لكي لا يكلمني أحد عن هذا الحديث، وعشت سنة في كندا، وثلاث في لندن لكي لا يحدثني أحد عن هذا الحديث، ولكنه يلاحقني كما ظلي في كل محفل، فهل تظن حقا أنني سأكون سعيدا بهذه الدعوة المؤامرة لكي تلقي علي هذا الحديث؟ إبحث لربك هذا عن أحد غيري ودعني ابحث عن ربي وبطريقتي لا بطريقتك

صمت برهة واستئذنت حينها في اتمام جولتي اللندنية في ربوع الغيم